关从苏州过来玩
约在人民广场见 进KFC看到她的时候有点点小惊艳 小妮子又漂亮了
我们说话还是很直 还没寒暄几句她直接就问 你是不是脸上长太多东西了

......................


T-T

在我家跟我挤了两晚~~我们一起看我大学照片 她惊叹 你大学时很不错嘛 小高同志 来来 要把皮肤养好嘞!~~
我说养好了也不像大学时那么水嫩了 她看我一眼说 你不养好怎么知道不会水嫩!!
囧~~~~~~~~~~


恩
随着我跟WOW游戏里朋友们的告别
我真的要把皮肤这个问题提升到台面上来正儿八经地来对付 遥想偶当年 也是在自习室里会被男生丢小纸条的喔 嘎嘎
养皮肤 也要养养我自己的生活态度和身体


我发现其实 我很不会维系友情
像我和关这样平时几乎不沟通 但是很多年后再见仍然可以聊得那么开心的 对我来说 已经是种恩赐了吧 虽然有点点陌生 但是最终我觉得气氛还蛮好
一起逛街 买东西的时候很听小关的话 恩 我还真是迷信朋友呢  关走的时候很舍不得 T-T
我怕有天随着大家年龄的推移 朋友会聚得越来越少 朋友圈越缩越小 到时的我 很怕没人一起开怀大笑的凄凉

我超怕孤单 恩 我以前觉得承认这个很没种
可是现在我很明显觉得 我很怕孤单 一想到每天下班我一个人回家面对四面墙 我就很害怕
怕到 一想到小关以后大概是要嫁到长沙去 那么我就有去长沙找工作的念头


讨厌

讨厌这种写写就让脆弱冒出来的感觉


我不喜欢上海 大 累 假
当初是为了败败才来 那时觉得自己的人生路线可以是为了他才设定的 谁知道会有这么多巨变 想到和他三年以来的种种 好想流泪
现在突然放空自己一个人 一下子 没了着力点 也不知道 可以到哪里去
很讨厌现在的自己
温暖不了自己 支持不了自己 照顾不好自己 行动力降到史上最低
我已经不知道 我的人生要往什么方向去
知道吗 每次面试对我来说都是大挑战 我在别人面前表现得多优秀多自信 心里却塌成一团
真害怕真的录用后我去工作  会暴露出本来脆弱的面目 不堪一击 然后被T出公司 永不录用
T-T
怎么会这样 自卑到了顶点


朋友都好忙 见次面就像从不同国家赶来一样 匆忙 需要预先安排 累

我又是那种自己情绪一上来 就根本谁的负担都不想分担 谁的牢骚都不想去听 谁的忙都不想去帮 会让别人觉得冷漠无法接近的人
这样说来
我真是不会生活的人呢



和小关聊了好久关于感情的问题
才觉得自己很过分 我会刚刚和一个人熟起来 确认他的好感之后 我就马上落荒而逃 会突然转身就走 直接置身事外

明明我自己都不确定有没有那么多感觉 干嘛就要催着别人确定对我的感受 这样很错误 很虚荣很虚荣
而且我自己根本都不知道 是因为孤单而想依赖别人的温暖 还是真正地去喜欢了一个人 这两者之间的不同点 要如何去判断

小关一句简单的话就让我明白 原来我真正喜欢过而且想要在一起的 原来是以前那个从来没有在一起过而且再也无法在一起的人


而且貌似我的感情观也很危险

我还是像发花痴一样地认为想让最爱的人成为自己最好的朋友
关坚决地告诉我说不可能 听到这话时我还像模像样地失落了一样 BS下自己 其实我自己都知道 应该是不可能的 可是心底里还是很希望 和自己相恋的人 会成为最好的朋友
和我在一起的人会被我烦死的 我深信
就因为我的这些性格 我也慢慢开始认为 我的感情没啥好结果 若能平平淡淡度过 已经是件好事









所以 综上一切的一切
都让我非常想改变自己 完全做个不同的人
把过去的一切 不好的 懒惰的 不是自己要的部分 完全切除
对性格做整容 对态度做修剪

所以想把自己打碎 回到最原始状态 成为最初泥坯的样子 重新一点点捏自己的形状



小羊给我的短信让我超感动 其实我不是工作狂 我是妄想狂...我其实不是忙 我是忙乱
我总是希望不要那么紧张地工作 能自在地休息一下
可是这一个月来 有了休息的时间 我都在游戏 没有实现出去旅游 或者是好好学吉它 或者是好好思考的愿望
甚至连妹妹的生日我都忘记买生日礼物 BS下自己..

我把时间放在虚拟的世界 却忽视了我周围真切的生活



现在新的工作要开始了 我不想去想现在是不是人生中决定自己生活在哪里的最关键时期 我不想去考虑自己的年龄 我也不想去考虑孤单的事
我想扔开所有杂念 让自己保持清醒

去做一件离开学校之后让我觉得自己有点成功 觉得自己做得对的事
就是经营我自己的生活


大胆地承认自己的这么多缺点
就是希望把他们全切除
就算是肿瘤 也是身体的一部分 切除也会痛
所以勇敢地说 我开始头也不回地向前走了!!!

请相信 我永远都是想用最单纯的方式 来感受应该属于自己的幸福!!!